Appelons American Express. Tu as perdu ta carte
et tu ignores ton numéro.
- Bonne idée. - Fais la vieille dame.
J'ai perdu ma carte.
Tu n'as pas réussi à garder l'accent.
J'ai pris l'accent du Sud, puis...
American Express. Ici Danille.
J'ai besoin d'aide. Excusez mon énervement,
mais je suis très agitée. Ma carte American Express a été volée.
- Votre nom de famille, s'il vous plaît. - Oui.
- Quel est votre nom de famille ? - Exact.
Donnez-moi votre nom pour que je vérifie votre compte.
- Oui. Helen. - Et votre nom de famille ?
Écédrôle.
Quoi ?
Helen Écédrôle.
É-C
É-drôle.
Jerry's Famous Deli. Ici Cindy. J'écoute.
Salut. Je n'ai pas de jambes. Je peux parler au gérant ?
Si je reçois une facture pour...
Ça fait deux fois de suite que je prends le rosbif et que je suis...
Je suis toujours rendue aux toilettes !
Je suis désolé, mais je ne peux rien faire pour vous.
Maman ?
- Mon fils me croit folle. - Maman, où as-tu appelé ?
Chez Jerry's. Ne me dis pas de ne pas les appeler.
Seigneur ! Lâche ce maudit téléphone !
- Ne me parle pas ainsi ! - Lâche le téléphone !
- Qu'est-ce qui se passe ? - Encore le même problème.
Pourquoi a-t-elle appelé ?
- À cause du rosbif ? - Oui.
Bon, elle vient de vomir dans la cuisine.
Je crois qu'elle ne devrait plus manger de rosbif.
Elle ne le tolère pas.
Merci du conseil, mais j'aime le rosbif.
C'est délicieux !
- Va nettoyer le dégât ! - Je ne peux pas. Lâche-moi !
Salaud !
George ?
- Bonjour, M. Simmons. - Mesdemoiselles.
George Simmons ! Je pourrais avoir une photo ?
Oui, vous êtes prêts ? C'est ça, vas-y.
Je vais te tripoter un sein. Allez.
- Ça va ? - Vous êtes très drôle.
Merci. Tu es encore plus drôle.
- Bonjour. - Salut !
- Messieurs. Messieurs. - Ça va ?
Salut. Ça va ?
- Salut, mon beau. - Docteur.
- Ça va, mon petit ? - Ça va ?
Les Lunesta fonctionnent bien. Je suis bien alerte le lendemain d'une cuite.
Et le soir, je m'endors tout de suite. Quel était le problème des Restoril ?
Pourquoi m'avoir prescrit ça ? Tu voulais m'achever ?
George, on a reçu les résultats des autres hémogrammes,
et ce n'est pas ce qu'on espérait.
Comme je te l'ai dit, ta formule sanguine est anormale.
Tes globules blancs sont quatre fois plus gros que la normale.
Ton taux d'hémoglobine est très bas, sept grammes par décilitre.
Je ne comprends pas ce que tu dis.
Peux-tu parler normalement ?
Tu souffres d'une grave maladie, la L.M.A.
C'est un type de leucémie. Je ne sais pas ce qui va se passer,
mais ce ne sera pas facile pour toi.
- C'est George Simmons, là. - George ! George Simmons !
Salut ! Ça va ? Je suis un de vos admirateurs.
Malheureusement, les traitements habituels
comme la chimiothérapie et la radiation n'auraient aucun effet à ce stade-ci.
Notre meilleure option, c'est d'essayer un traitement expérimental.
Voici vos tamals, madame.
- Otto vous remercie. - Chuck.
Je fais un numéro amateur au Comedy and Magic Club.
- Tu devrais venir me voir. - Ne te laisse pas avoir. Il n'est pas drôle.
Il a raison, vieux. Pas question. C'était douloureux.
J'ai eu du mal à te regarder souffrir sur scène.
J'en ai fait des cauchemars.
Ça fait longtemps. Ça fait des mois.
- Je suis beaucoup plus drôle. - Ma femme s'est endormie.
- Je n'ai pas eu de câlins ce soir-là. - Ce n'est pas ma faute.
- Tu seras payé ? - Payé ? Non !
Le milieu est ainsi. On n'est pas payé au début.
Il faut monter les échelons.
Mon vieux, tu ne fais pas partie du milieu
si tu ne fais pas d'argent !
Je suis censé écrire des blagues, faire de la comédie.
Je ne suis pas censé faire de la salade de macaroni.
Je déteste ça. C'est déprimant. Je hais Otto !
Tu ne sais pas c'est quoi d'être dans la merde.
Je suis un ex-détenu. Otto est le seul endroit qui a voulu de moi.
- Tu es trop bon pour Otto ? - Ce n'est pas ça.
Mais je ne... Ce n'est pas pour moi. Désolé.
- Tu vois ce pont ? 1 200 dollars. - D'accord.
C'est Otto qui a payé ! Otto, c'est ma loto !
Allez, vieux. Je ne peux plus travailler ici.
Tu veux faire de la télé ou quoi ?
- J'en ferai. - Tu seras le gros de Survivor ?
- Non, je serai comme Seinfeld. - Franchement !
Tu ne seras pas comme Seinfeld. Seinfeld est mon idole !
Et Kramer,
eh bien, je lui pardonne, car j'adore Kramer.
Tu es trop bon.
En tant qu'ami, laisse-moi te dire une chose.
- Tu n'es pas drôle. - Je suis drôle.
J'ai de nouvelles blagues, et elles sont bonnes.
- Bon, je t'écoute. - En voici une.
Je suis très bon à Guitar Hero, sur PlayStation.
Je suis si bon que j'ai pensé acheter une guitare.
Je suis aussi très bon à Grand Theft Auto,
alors je devrais peut-être battre des putes.
- Bien. C'était humoristique. - J'étais sûr que tu allais l'aimer.
Mais je n'ai pas un sou, vieux. Si j'avais de l'argent, j'irais.
- Je paierai ton entrée. - C'est notre soir de sortie,
donc tu dois aussi payer celle de ma femme.
Très bien. D'accord. Si tu viens et que tu ris. Fort.
- Comme ça ? - Bien. Parfait.
- On se voit samedi, alors. - D'accord. Merci.
Craig, écoute-moi. Je fais mon possible, d'accord ?
Je t'ai essuyé le derrière quand tu étais petit. C'est à ton tour !
C'est toi qui as demandé au sorcier de te rajeunir.
Pas autant que ça !
La dernière fois que j'ai porté un costume, c'était à ma bar-mitsva.
Je porte le même costume. C'est le même.
Je le trouve bien. Ma bar-mitsva fut une journée heureuse.
J'ai fait plus d'argent ce jour-là que je n'en referai jamais.
C'est pitoyable. Être à son apogée à 13 ans, c'est étrange.
- Ça montre que... - Yo ! Filme ça. Regarde !
Ces deux filles ont dit : "C'est le gars de MTV."
Je jure que ces deux filles ont dit :
"C'est le gars." Ça fait deux fois que ça arrive.
Je descends... Je descends de l'autobus et...
Ou plutôt du train. Je marche.
Rolling Stone GEORGE SIMMONS - LE JOKER DÉCHAÎNÉ
VARIETY - George Simmons 238 853 872 $ - La sirène mâle
L'ERREUR
Ann et moi avons changé de quart. Ma famille est en visite de Green Bay.
Ils voulaient voir comment leur fille se débrouillait en ville.
Un instant. Tu as étudié ici, non ?
- Allô ? - Salut, Laura, c'est George.
Comment ça se passe sur le côté nord de la Californie ?
Que veux-tu, George ?
Je me demandais si tu étais occupée. Je voulais te parler de quelque chose.
En fait, je le suis. Je m'en allais.
Je peux prendre ton numéro et te rappeler ?
Je sais que je ne suis pas censé t'appeler.
Je voulais juste te dire
que j'étais vraiment désolé à propos de tout ce qui s'est passé.
Je suis désolé. J'ai tout gâché.
Dommage que tu ne l'aies pas compris à l'époque,
mais je dois y aller. Tu veux que je te rappelle ?
Non, pas besoin. Je sais que tu ne le feras pas.
Je voulais seulement te dire encore une fois que j'étais désolé.
D'accord. Très bien. Bonne chance, George.
D'accord.
J'ai une blague sur le fait qu'on ne voit jamais
une belle blonde aux gros seins vivre dans la rue.
Il y a quelqu'un qui s'occupera de cette femme-là.
- Elle s'en tirera. - Voici la blague.
On peut être beau et stupide et réussir dans la vie.
- Oui. - On peut être laid et intelligent
- et réussir dans la vie. - Oui.
Mais les gens affreux et idiots n'ont vraiment pas de chance.
Ils sont ignorants et moches.
- C'est drôle. - C'est comique. Ça va marcher.
Je pensais aussi à un autre truc.
Je ne suis ni beau ni laid.
Je suis plutôt moyen.
Si j'avais de la personnalité, je pourrais avoir toutes les filles,
- mais je n'en ai pas. - Ça ne fonctionnera pas.
Budd Friedman m'a fait passer une audition à l'Improv.
- Il m'a accepté. Je serai permanent. - Budd ne me regarde jamais.
Bravo, vieux. Félicitations.
Tu n'aurais pas dû perdre tout ce poids.
Un homme mince n'est pas drôle.
- Je sais. C'est con, hein ? - Oui.
Lance Armstrong, l'humoriste ? Je ne pense pas.
- Seigneur. - Salut, Ira.
Salut, Mark. Tu veux me rendre service ? Ne laisse plus jamais
un chèque de ta maudite série sur mon oreiller, d'accord ?
C'est si impoli de ma part de laisser par accident un chèque
de 25 000 $ sur ton oreiller. Désolé.
- C'est crasse. - Mais j'en reçois un
chaque semaine.
C'est difficile de savoir où ils vont tous.
Devenir légèrement célèbre
a fait de toi un vrai trou de cul.
J'adorerais rester et discuter, mais on a de la visite.
Vous connaissez l'humoriste qui vit à côté ?
La fille aux cheveux noirs avec frange ?
- Daisy, oui. - Daisy, exact.
Eh bien, je l'ai rencontrée dehors et je l'ai invitée à entrer.
Elle est assise dans notre salon en ce moment.
Elle est là maintenant ?
Elle est séduisante et terne, un peu comme...
Terne comme un animal qu'on voudrait bien se faire.
Oui, tu dois aller lui parler.
- Pourquoi as-tu fait ça ? - Comment ça ?
- Je la pousse dans tes bras. - J'y vais par étape.
J'ai un plan de trois mois. Ne le change pas.
Je te donne dix jours, pas trois mois.
Non, il me faut 80 jours de plus !
Je fais ça, car je t'aime beaucoup. Je le fais pour te motiver.
Je baiserai cette fille dans dix jours. Je te le promets.
Allez. Je ne suis pas mignon comme toi.
Je ne ressemble pas à Jackson Browne. Je ressemble à Jon Favreau !
Ne me fais pas ça. Ne me force pas à la baiser.
Ne la baise pas, alors !
Ne m'y force pas. Je devrai baiser pour m'en sortir.
Il va le faire. Je l'ai déjà vu faire.
Je vais aller la réchauffer. On t'attend.
- Kanye. - Kanye !
- Non. T.I. - T.I.
- Lil Weezy. - Common.
- Eminem. - Savez-vous
qui est le plus grand rappeur de tous les temps ?
William Shakespeare !
Je sais que c'est idiot, mais c'est drôle. Les gens aiment ça.
- Oui. - Tu comprends ?
C'est super que tu passes à la télé.
C'est incroyable que tu n'aies jamais vu ça.
Oui, c'est incroyable.
C'est sur une chaîne pour enfants ? WB ? Une chaîne pour ados ?
- Non. NBC. - Vraiment ?
Ira, voici Daisy.
- Daisy, Ira. - Salut.
- Ça va ? - Oui, ça va.
En fait, j'ai le rhume, alors je ne devrais pas.
Une fausse poignée, alors.
J'ai vu ton numéro à l'Improv à quelques reprises.
Oui, tu es très, très drôle.
Merci.
Ira vient de perdre dix kilos.
- Félicitations. - C'est vrai. Tout de mon pénis.
Alors...
C'est un épisode en deux parties.
Super, ça veut dire qu'on va regarder les deux parties ?
Merde. Seigneur.
- Tu as besoin d'aide, Ira ? - Non ! Non.
Ça va. Je l'ai. Je l'ai.
Je plaisante. Je vais prendre un torchon.
On se voit dans neuf jours, Ira !
Je suis allé dans un endroit qui,
selon moi, est l'endroit le plus fou
que j'ai jamais visité. Ça s'appelle Cold Stone Creamery.
Le truc, chez Cold Stone...
Je n'arrive pas à croire que les gens aiment ça.
Les formats sont "j'aime ça", "j'adore ça" et "il me le faut !"
C'est de la terminologie débile !
"Quel format veux-tu ?" "Je ne sais pas, mais il me le faut !
"De la crème glacée dans une coupe avec des bonbons !
"Mets ta queue dans une Butterfinger et baise-la pour moi !
"Mets-la dans la coupe ! J'en ai besoin ! Je capote ! Je capote !
"Je capote ! Je capote ! Je capote ! Je capote !
"Je capote ! Je capote !"
C'est comme ça qu'on fait ça ! C'est comme ça qu'on fait ça !
Je les ai eus. La foule était en feu. C'est toujours aussi fou le mercredi ?
Non, ils réagissaient bien.
Je m'améliore vraiment. Ces salauds feraient bien de me payer.
Randy ne fera plus rien de gratuit. Je viens de baiser cette foule.
- Oui. - C'était merveilleux. C'était bam !
La foule, moi, bam ! La foule, moi. Mon numéro comique est ma queue.
- Tu comprends ? - Je vais faire la même chose.
Sottises ! On va manger du chocolat et des croustilles.
- Jaune ! - Ira !
Kevin Rooney ne s'est pas présenté. Après Leo, tu auras dix minutes.
Vraiment ? D'accord. Merci. Oui.
"Oui, merci, oui."
Il t'a dit que tu étais le suivant ?
- Je suis le prochain. - Bon, je suis après toi.
Si tu restes trop longtemps, ce truc mourra dans ma poche.
Ce n'était pas une blague. Je ne suis pas humoriste.
Quand le voyant s'allumera, il te restera une minute.
D'accord.
L'autre soir, j'ai entendu discuter mes couilles et ma queue.
Mes couilles disaient :
"Ça va ?
"Il te fait du mal ?"
Ma queue : "Vous ne le connaissez pas. C'est un bon gars. Il m'aime."
Il y en a toujours un qui rit fort...
George Simmons est là. Il veut monter sur scène, alors tu attends.
- D'accord. Ce sera long ? - Comment le saurais-je ?
Ça remonte à cinq ans. Sois prêt.
- D'accord. - D'accord.
Merci, tout le monde ! C'est super d'être ici !
- Tu as vu ça ? J'ai été super. - Oui.
- Attention, Leo. - J'ai été super.
- Oui. - Oui.
C'était à moi, mais George Simmons est là.
Je passerai après lui.
- George Simmons est là ? - Oui.
- J'ai ouvert pour George Simmons ? - Oui.
C'est merveilleux, vieux !
Oui !
Très bien !
Oui, je suis terrifié. J'ai peur pour vous tous.
Vous avez besoin de moi ! Je ne serai pas ici éternellement.
Qui vous divertira ? C'est si simple.
Vous vous regardez et vous dites...
Tout le monde rit.
Vous n'êtes tellement pas drôles que vous devez payer un autre gars
pour vous divertir. Que faites-vous à la maison ?
Vous restez assis toute la journée à dire :
"Quand ira-t-on se faire divertir ?
"Divertis-moi." Vous devriez me remercier pour mes films.
"Enfin, un film. Regardons-le ensemble." C'est la beauté des films.
Au cinéma, pas besoin de parler.
C'est plaisant. Vous regardez l'écran.
Vous vous dites : "On ne se hait pas, car on aime tous deux ce film.
"Ça crée un lien.
"On est encore ensemble après toutes ces années et on s'aime.
"Durant le film, oui. Après le film : 'Espèce de salope.
"'Pourquoi suis-je encore avec toi ? On n'a rien en commun.
"'Il manque quelque chose."'
Bon, je ne suis pas religieux. Mes parents ne croyaient pas en Dieu.
C'est super. Ils m'ont légué ça.
Je n'ai même pas eu le choix. Ils m'ont dit : "Non, ne crois pas."
"Vraiment ? Quand grand-papa mourra, il ira au paradis ?"
"Non, il sera mis sous terre."
"Merci, papa. Je dois aller me coucher ?
"Je ne ferai certainement pas de cauchemars."
"Ta gueule ! Je ne crois pas aux cauchemars non plus.
"Les cauchemars, c'est pour les gais.
"S'il y a un Dieu, pourquoi y a-t-il eu l'Holocauste ? Va te coucher.
- "Fais de beaux rêves." - Simmons est sombre.
Qu'est-ce qu'il fait ?
Quand on entend marcher la serveuse,
c'est que ça ne fonctionne pas.
Bon sang ! C'est silencieux ici.
Vous entendez ça ?
Je crois que c'est l'autoroute.
Bonsoir ! Je m'appelle Ira Wright.
Je ne suis ni très beau ni très laid. Je suis plutôt moyen.
Si j'avais de la personnalité, je pourrais peut-être attirer les filles,
mais je n'en ai pas, alors...
D'accord. George Simmons. Ouah !
Qu'est-ce qu'on va faire ?
Tout son argent semble le rendre malheureux. Donne-le-moi, je...
Je saurai le dépenser.
S'il est déprimé de la vie, que vais-je faire ?
Je couche sur le divan-lit de mon ami.
Donc, je... Vous avez entendu ?
Oui, George Simmons vient de s'envoyer une balle dans la tête.
C'est dommage de savoir que la sirène mâle est triste.
C'est un suicide collectif ? C'est là que vous allez ?
Vous allez le rejoindre ?
Gardez-moi du Kool-Aid. N'oubliez pas.
Ne vous en faites pas, le prochain humoriste a une colombe cachée dans le derrière.
Puis Robin Williams va s'ouvrir les veines ici.
Ce sera bien.
Je suis Ira Wright, tout le monde. Merci beaucoup et bonne soirée.
Pas possible.
Yo ! Hé ! Hé !
Pas lui.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Salut. Désolé.
Je suis garé de l'autre côté et je ne peux pas monter.
Tu veux encore te moquer de moi ?
Passer après toi, c'est difficile.
- Je suis désolé. - Ça va.
J'aurais fait la même chose. Tu devais l'utiliser.
Tu as été plutôt drôle.
- Tu écris bien. - Merci.
Ton ami... C'est ton ami ? Celui qui te ressemble, mais en plus gros.
C'est mon coloc. Oui, il est très drôle.
Vous avez du bon matériel. Vous allez réussir.
Ouah ! Merci, vieux.
C'est si... Je l'apprécie. Hé !
On est tous de grands admirateurs. Nous tous.
On a grandi avec tes blagues.
Merci d'avoir dit ça. Merci.
Merci !
Ravi de t'avoir rencontré !
Tu vas mourir !
Et je vais te tuer !
C'était super.
Mignons petits chatons
Des chats.
Tu aimes ?
On voit plein de chats.
Puis, on me voit.
Ensuite, on retourne aux chats.
Tu as eu 700 000 visiteurs en quatre jours avec ça ?
Oui. Si tu inscris "mignon chaton" dans le titre de ta vidéo sur YouTube,
tu auras un million de visiteurs. Et cette vidéo est reliée à mon site
où on peut voir mes numéros d'humour. C'est génial.
Pourquoi ne pas inscrire "Megan Fox suce quelqu'un" ?
Plus de gens doivent chercher ça avec Google.
Salut. J'ai deux filles qui s'en viennent.
Peux-tu replier ton lit en divan ?
Je veux que ce soit à l'ordre.
D'accord. Désolé. Je regardais ce truc.
D'accord ? Bien.
Allô ?
Salut, c'est George Simmons.
Ta gueule, Craig. Comment ça va ?
Ce n'est pas ton idiot d'ami Craig. C'est George Simmons.
Désolé. Salut, ça va ?
En passant, bon travail hier soir. Vous étiez drôles.
Toi et ton ami, le petit gros.
Oui. Merci. Je l'apprécie.
Vous étiez bons. Beau travail. Je...
Je vais faire un spectacle en entreprise chez MySpace
et je vais avoir besoin de blagues.
Je me disais que vous pourriez m'en écrire.
On ne peut pas vraiment compter sur mon ami, mais moi, je suis libre.
J'adorerais faire ça. Oui. Tout à fait. Je suis partant.
Quel genre de blagues veux-tu ?
Des trucs sur eux ou sur les ordinateurs, des trucs qu'ils aiment.
Ils s'emballent facilement.
Pas de problème. C'est logique.
Tu veux en être tenu responsable et venir demain ?
- Je t'invite. - Super, oui.
Comment dois-je... Comment pourrai-je te les envoyer ?
Je peux te donner mon numéro de télécopieur et mon courriel.
- Quel est ton courriel ? - Mon courriel ?
C'est irasexira@yahoo.com.
Ouah ! Je commence à repenser à ma proposition.
Ne fais pas ça. Ça date du secondaire. C'était drôle.
Tu devrais le changer.
Je l'ai depuis 13 ans. Bon, je le ferai.
- Change-le maintenant. - Je le change au P.C.
Ne dis pas "au P.C."
Et ne dis pas "c'est relax" ni "ça roule".
D'accord. Je ne relaxe jamais de toute façon.
Et ça ne roule pas vraiment, alors ne t'en fais pas.
- Très bien, Ira. - D'accord.
Très bien, Ira.
Les gars, c'était George Simmons au téléphone.
Il a vu mon spectacle.
Il me trouve drôle ! Il veut que j'écrive ses blagues !
- Quoi ? - Oui !
- Pourquoi ? - Pourquoi ? Il me trouve drôle !
- Ça n'a aucun sens. - Non ?
Bon sang, je dois m'y mettre.
- Qu'est-ce qui se passe ? - Tu as oublié le lit !
Amis. Amis sur MySpace. Tronches. Les tronches n'ont pas d'amis.
Plus on a d'amis sur MySpace, moins on a d'amis dans la vraie vie.
"Chez MySpace, quand on joue à la balle-molle,
"on se fait choisir les derniers ?" Ça pourrait être drôle.
George devrait dire : "Au diable Facebook !"
"Au diable Facebook de merde !"
C'est drôle. Dis à George que j'ai écrit ça.
- Tout à fait. - Dis-lui :
- "Leo a écrit ça." - Oui, bien sûr.
Hé ! Ira ! Je crois que c'est lui !
- Il a une limousine ! - On peut aller le rencontrer ?
Non, non. Vous ne pouvez pas. Laissez-moi mieux le connaître
avant de lui présenter des gens.
Ne lui lèche pas les bottes.
Les vedettes détestent se faire lécher les bottes.
- Moi, je déteste ça. - Vraiment ?
Tu détestes ça ?
Je déteste ça.
- Salut ! - Salut. On dirait qu'on va au bal.
Oui, mais on n'y va pas. C'est parti !
C'est bon. J'aime celle
du gars de MySpace qui se bat avec le gars de Craigslist.
C'est drôle.
Tu es emballé.
- Je suis emballé. - C'est bien d'être emballé.
- Avant, j'étais emballé. - C'est merveilleux. Emballant.
Merci !
Oui !
Vous avez amené une belle fille. Bravo.
- Bonjour, bonjour. - Bonjour, monsieur.
- Bienvenue à bord. - Merci.
- Je m'appelle Dave. - Salut.
Il pourrait y avoir de la turbulence, mais ça ira bien.
- Super ! - Bien.
- J'espère que vous aimez le chinois. - J'adore.
- Très bien. Bon vol. - Merci.
Ouah !
Vous aviez du retard, alors James Taylor a débuté.
Karen est un rayon de soleil
Suis-la et regarde-la briller
Regarde-la le matin venu
Une larme d'argent coule Je pleure
Je suis en Caroline dans mon esprit
- Comment l'avez-vous eu ? - Tout le monde a un prix.
L'année dernière, Roger Waters a fait Dark Side of the Moon.
Il n'y a rien de mieux que l'amour...
Je pense que ce serait drôle si tu disais :
"Au diable Facebook de merde !"
Très bien. En passant, tu vas faire cinq minutes avant moi.
Quoi ? Non. Je ne peux pas suivre Fire and Rain. Tu veux rire ?
Moi non plus. C'est pour ça que tu y vas.
Oh oui
Merci, MySpace !
Au diable Facebook !
- Incroyable ! - Il a fait la blague !
- Oui ! - Il a fait la blague.
Je ne peux pas. Je ne peux pas y aller maintenant.
Donne-moi ça. Vas-y. Fais un homme de toi.
C'est une grande salle.
Il y a beaucoup de gens.
Applaudissons encore James Taylor, tout le monde.
Utilisez-vous vraiment MySpace ?
Non. Je baise des filles, Tom. Je n'ai pas le temps de l'utiliser.
Admettons que Tom et Craig, de Craigslist, se battent.
Qui gagnerait ? C'est ce que je voudrais savoir.
Tom ou Craig, qui est le plus fort ?
Tom a plus d'amis, ce qui est bien.
Mais les amis de Craig sont plus étranges.
Craig a des amis qui feraient n'importe quoi pour de l'argent, ça c'est sûr.
C'était quoi ? Tu as pris les blagues que tu m'avais écrites.
Oui, désolé. J'ai paniqué. C'est ce qu'ils voulaient.
Des blagues sur MySpace.
Je t'avais embauché pour ça.
Oui, désolé. En voici une que je n'ai pas prise. Ça ira.
- Je te le jure. - Je l'espère. Ils me paient 300 000 $.
- M. George Simmons ! - Vraiment ?
Merci, merci. Très bien, Tom. Merci.
Bonsoir, les tronches ! Oui !
Qu'avez-vous pensé d'Ira ? Vous avez aimé Ira Wright ? Oui.
Quel gars !
Il est tellement tronche qu'il devrait travailler avec vous.
Tom a fondé MySpace pour avoir plus d'amis, je le sais.
On dit que plus on a d'amis sur MySpace,
moins d'amis on a dans la vraie vie.
"J'ai 100 000 amis sur MySpace !
"Oui !
"N'est-ce pas génial ? J'ai plein d'amis grâce à mon ordinateur."
"Que fais-tu ce soir ?" "Je serai à l'ordinateur.
"C'est ce que je ferai."
Je déteste la façon de parler de la nouvelle génération.
On n'obtient rien quand on parle aux jeunes.
"Salut, ça va ?" "C'est relax."
D'accord, c'est relax.
"Que fais-tu ce soir ?" "Des trucs"."D'accord."
J'aime les attardés. Eux, ils aiment nous parler.
"Salut, ça va ?" "J'aime les suçons."
"Bien."
"Ma couleur préférée est caramel écossais."
En avez-vous assez parfois de toujours chanter les mêmes chansons ?
En avez-vous assez parfois de toujours parler de votre queue ?
Je n'aime pas... Je n'aime pas vraiment les pipes.
Je n'aime pas... Bien des gars aiment ça,
mais pas moi. Je ne sais pas quoi faire de mes mains.
Je fais toujours...
On peut les mettre sur les hanches ou faire un salut.
C'est étonnant de recevoir une pipe.
"Vraiment ? Tu veux faire ça ? D'accord."
J'ai quelques conseils pour les dames.
Quand vous faites une pipe à un homme, ne dites jamais :
"C'est la première fois que je peux toute la mettre dans ma bouche.
"Habituellement, je m'étouffe quand j'en ai la moitié.
"Avec toi, je peux même prendre une couille !
"Ça ne m'était jamais arrivé !
"Regardez ! Je l'ai toute dans la bouche et je parle clairement.
"D'habitude, je bégaie."
Ce n'était pas un numéro un, mais un numéro deux. Ça a été long.
- Voici 1 000 $. Beau travail. - Merci beaucoup.
Je n'ai jamais fait autant d'argent. Merci.
Bien. Je pensais faire plus de spectacles d'humour.
- D'accord. - Et mon assistante est tombée enceinte.
Je ne savais même pas que... Je la croyais lesbienne,
- mais... - Elles peuvent aussi tomber enceintes.
- C'est bien. Très bien. - Oui.
Tu voudrais m'assister ?
- Oui ! Oui. - Mais tu ne...
Tu pourras m'écrire des blagues,
- mais tu devras m'apporter des sodas... - Oui !
- ... et nettoyer mes affaires. - Oui.
- Combien gagnes-tu maintenant ? - Ça dépend de mes heures.
- D'habitude, je fais... - Je te donnerai 1 500 $ par semaine.
- C'est super. Merci beaucoup. - Tu veux baiser ces deux filles ?
Salut, J.T.
- George. - C'était super. Tu les as eus.
- Ira. - Bonjour. Oui, M. Taylor. Bonjour.
Tu veux baiser ces filles ?
J'ai arrêté ça en 1982, je crois.
- Bon, je vais penser à autre chose. - Je les connais.
- Vraiment ? - Vous voulez les rencontrer ?
Du calme, bon sang ! Oui, va leur parler. Sois gentil.
Tu trembles comme une feuille. C'est un acteur porno ?
- Non. - Non ?
Je le saurais.
- Mandy. - Salut.
Tu nages encore ? Sors de là.
- Je suis prête. - Oui. Mon Dieu.
- Bon sang ! Quel ventre ! - Oui.
- J'aime ça. - Bien. Viens voir.
C'est dur. Bam !
- Cette maison est débile. - Oui, je te fais faire le tour.
- Viens. Elle était meublée. - Vraiment ?
C'est mon ami, Ira. Il m'a écrit de bonnes blagues, ma belle.
Assure-toi qu'il te montre sa queue. Elle est très grosse.
À plus, George.
On fait un concours ? Celui qui reste sous l'eau le plus longtemps.
Tu n'as pas plongé.
Il ne se passera rien entre nous.
Je ne peux pas croire que je baise George Simmons.
Oui, lui non plus.
Mon père adore tes films.
Oui, c'est super quand tu parles de ton père.
Papa, ça ne ramènera pas maman !
Je n'ai rien d'autre !
Tu es un champion, papa ! Tu es un champion !
Vous êtes encore là.
Je connais ce salaud.
Vous venez de finir de baiser ? C'était bien ?
Non, j'ai un copain. On en a parlé.
- Oui. John. - Oui.
Ton amie est partie. Elle croyait que tu avais filé.
- Vraiment ? - Ça arrive dans une grande maison.
C'est l'ennui d'une grande maison.
Ton amie a laissé son sac dans l'autre pièce.
- Tu veux venir le chercher avec moi ? - D'accord.
Ne pars pas, Ira.
Baise-moi comme la sirène mâle !
Allez ! Fais la sirène mâle ! Fais le cri de la sirène mâle !
Allez ! Oui ! Oui ! Seigneur !
- Salut. - Salut.
Désolé pour la fille, vieux.
Tu ne faisais rien, alors j'ai dû agir.
Non, elle... Je n'essayais pas. Elle m'a dit qu'elle avait un copain.
Oui. Elle me l'a dit aussi.
En me suçant la queue !
Qu'est-ce que tu fous avec ta grosse quéquette ?
Utilise-la ! Tu dois partager ta grosse quéquette avec le monde.
Elle est de taille normale.
Tu veux monter à l'étage et me parler jusqu'à ce que je m'endorme ?
D'accord, si c'est ce que tu veux.
Oui, oui. Assois-toi, vieux. Ce fut une belle soirée.
- Ce fut une belle soirée. - Oui, c'était fou.
- Oui. - Tu as couché avec ces deux filles.
Comment as-tu fait ça ?
Comment ? C'est que...
Les filles aiment les vedettes. Ça leur fait une histoire à raconter.
J'en profite, mais crois-moi, elles repartent toujours déçues.
C'est fou.
Oui, bon, parle-moi de ton nom, Ira Wright.
Ce n'est pas ton vrai nom, n'est-ce pas ?
Comment le sais-tu ?
Tu essaies de cacher que tu es juif.
Mon vrai nom est Wiener. C'est Ira Wiener, et tout le monde...
Ça s'écrit comme "wiener", qui veut dire saucisse. Je devais corriger tout le monde.
C'est ce qui t'a mené sur la voie de la comédie.
L'humiliation quotidienne. Le premier jour d'école : "Ira Wiener est là ?"
Et toi, dans le fond : "Wiener. Je m'appelle Wiener."
Homo. Comment étaient tes parents ?
Qui sont les vieux "Wiener" ou Wiener ?
Mes parents sont divorcés.
Ils se détestent. Ma mère dit que mon père est le diable.
Je ne sais pas ce que ça fait de moi, mais...
- Tu ne seras jamais aussi drôle que moi. - Pourquoi pas ?
Tu es de la génération des divorces, ce qui est mignon-drôle,
mais je suis de la génération des "Mon Dieu, mon père va me frapper avec un bâton !"
Ma génération a dû apprendre à rire pas mal plus vite que la tienne.
Tu es sérieux ?
J'ai passé mon enfance à essayer de faire rire mon père.
Je n'ai pas encore réussi, mais j'y arriverai.
Ne t'en va pas. Continue à parler.
Quand as-tu palpé un vagin pour la première fois ?
J'étais dans une colonie de vacances juive, sur le terrain de sport.
Elle s'appelait Sharon Mizrahi.
Je ne savais pas quoi faire. J'étais terrifié.
Elle s'est avancée et a saisi mon pénis très fort,
comme si elle voulait le tuer.
- Bonjour. - Salut.
Ça m'a pris trois heures, mais je crois avoir trouvé ta cuisine.
Je suis dans la salle de bains ? C'est ça ?
Non, non. Ça va. Tu es en sécurité.
- Qu'est-ce que c'est ? - Des médicaments, Ira. Je suis malade.
Une des filles avait la chlamydia ? Elle sentait bizarre.
- C'est ça ? - Oui.
J'ai une maladie sanguine rare. La L.M.A. C'est un type de leucémie.
C'est un traitement expérimental du Canada.
Il y a 8 % de chances que ça fonctionne. Tant pis.
C'est faux. Si c'était vrai, je l'aurais lu ou j'en aurais entendu parler.
Tu n'en as pas entendu parler,
car je n'ai pas appelé Entertainment Tonight.
- Pourquoi me le dire à moi ? - Car je ne te connais pas, Ira.
Tu ne changeras pas trop avec moi.
Je ne veux pas qu'on me traite comme le gars qui va mourir.
Bon, ce truc contient beaucoup de caféine.
On dit que c'est bon pour la santé. Je vais prendre le médicament.
- Pourquoi me le dis-tu, George ? - Je voudrais que tu me rendes service.
D'accord. Oui. Quoi ?
Tue-moi.
- Quoi ? - Personne ne sait qu'on se connaît.
Tu es un inconnu. Tu pourrais y arriver.
J'ai une arme dans l'autre pièce. On ne pourra pas la retracer.
Je te donnerai 50 000 $.
Ne me fais pas souffrir. Je t'en prie, tue-moi, Ira.
Peux-tu me laisser une journée pour y penser ?
- Y penser ? Tu le ferais ! - Je te déteste. Oh non !
Ira, je t'ai mal jugé. Tu es malade ! Tu es un assassin !
- Va te faire foutre. - Tu voulais le faire !
Et pour 100 000 $ ? Tu m'aurais tranché la tête ?
Tu le ferais !
Mon jeu n'était même pas bon !
- Franchement ! - C'était bon.
Daniel Day-Lewis aurait été meilleur.
J'y ai cru, vieux. Ouah !
Ira, tu n'as pas à me tuer, mais je vais mourir.
- George, je suis... - Ne t'approche pas, Ira.
- ... très naïf. - Ne fais pas ça.
Mes amis me font toujours marcher.
Un m'a dit que Joe Pesci était son père.
J'y ai cru pendant trois ans. On rit encore de moi,
alors je t'en prie, sois franc.
- Tu es sérieux ? - Je suis sérieux, Ira.
Mais ne le dis à personne, d'accord ?
Je veux que ce soit notre secret.
Maintenant, fais-moi des œufs. D'accord, l'assassin ?
- Ne dis pas ça. - Essaie de ne pas tuer les employés
quand je serai parti, d'accord ? Ils ont une famille.
Il m'a fait marcher, mais il a sorti...
Il prend des médicaments.
Il reçoit des médicaments du Canada.
Mon Dieu ! C'est vraiment très triste.
Oui. Il ne l'a dit qu'à moi.
C'est ce qu'il a dit. Il est très... Il m'aime bien, je crois.
Je crois qu'il m'aime bien.
Pas assez pour partager les deux filles avec toi.
- Voyons, ce n'est pas le moment. - Je ne veux pas de ça.
Je ne sais pas. C'est effrayant. Je n'ai jamais...
Je n'ai jamais côtoyé quelqu'un de malade,
de gravement malade. Je ne sais pas...
George Simmons. Il a toujours été là.
C'est comme si Cric, Crac et Croc mouraient.
- Je sais. - On peut changer de sujet ?
Je ne sais pas quoi faire de la mort.
Ça vous va ?
J'ai besoin d'en parler. Je travaille pour lui.
Je n'arrête pas d'y penser.
Je vais vous raconter une histoire qui me réconcilie avec la mort.
Mon grand-père est mort quand j'étais jeune. On était tous autour de lui,
et il y avait une bougie près de son lit.
Dès qu'il est mort, la flamme s'est mise à vaciller, puis elle s'est éteinte.
- Ouah ! - Oui.
On a regardé autour de nous, mais il n'y avait pas de fenêtres.
Il n'y avait rien.
C'est fou, mais on s'est dit que c'était lui qui montait au paradis.
On ne monte pas au paradis en passant par le feu.
Je crois qu'il est allé en enfer.
- Qu'as-tu dit ? - Je crois...
Je crois que ton grand-père est en enfer.
- Ne fais pas ça. - Tu plaisantes ?
Je suis désolé de te l'apprendre.
Tu te moques de moi après que je me suis ouvert à vous ?
Ce n'est pas ma faute s'il est en enfer. Ce n'est rien. Certains hommes y vont.
- Voyons. - Ne sois pas méchant
juste parce que je fais plus d'argent.
Combien tu gagnes, encore ?
Vous projetez votre haine sur moi.
D'accord, et toi, ne sois pas déprimé
parce que ton grand-père joue au backgammon avec Hitler.
La ferme, vieux.
Je dois me débarrasser de ces trucs.
Je ne sais pas ce que je vais en faire.
Plus on fait d'argent, plus les gens nous donnent des trucs.
Ça n'a aucun sens. Je n'irai pas faire de motomarine de sitôt.
Tout ça t'a été donné ?
Tu veux une télé, Ira ? J'ai trois écrans plats quelque part.
Bien sûr. Je peux apporter ça chez Goodwill si tu veux ou...
Tu sais quoi ? Oublions ça pour l'instant.
J'ai des voitures en entreposage. Tu peux les vendre et donner l'argent à des œuvres.
- Je peux faire ça. - Je vais te faire une liste
des choses que je veux que tu fasses.
- Quelle est ta pointure ? - Onze et demi.
Tu as une grosse queue, hein ? Je veux la voir.
- Sors ta quéquette. - Je ne te la montrerai pas.
Pourquoi pas ? Je n'y toucherai pas.
Je veux juste savoir à qui j'ai affaire.
- Si tu me donnes un iPod. - Salaud.
Prends ce que tu veux, mais tu dois emporter l'affiche de La Sirène mâle.
- Non ! J'adore La Sirène mâle ! - Je savais que tu aimais ça.
Les enfants de cinq ans aiment La Sirène mâle.
C'est un film intelligent.
Quelle voiture appartient à George Simmons ?
- Laquelle ? - Oui.
Toutes.
- Toutes ? - Oui.
Eh bien...
Comment je m'y prends pour les vendre ?
- Les vendre ? - Oui.
Je ne sais pas pour ça, mais je peux en faire disparaître.
Tu comprends ?
- Je ne veux pas faire ça. - Moi non plus.
Je plaisantais.
Attention, la scène D ! À la cloche. Yo ! Le prof... !
Et action !
- Et maintenant... - Bradford !
- Oui ? - Qu'est-ce que c'est ?
- Le test d'anglais de Bo. - Il y a une erreur.
Oui, il y a de nombreuses erreurs. C'est pourquoi il a eu F.
Si Bo ne passe pas, il ne pourra pas participer au gros match vendredi.
Soit vous arrangez ça,
soit vous passerez l'été à donner des cours de conduite. Tut-tut !
- Merde. - C'est insoutenable.
Je m'en vais.
- C'est pitoyable, n'est-ce pas ? - Oui. Je voudrais mourir.
D'où viens-tu ? Tu viens d'arriver, non ?
Oui. Je suis du Delaware.
- Du Delaware ! Notre premier État. - Oui.
Génial. Il n'y a pas de taxes au Delaware, hein ?
C'est exact. C'est étrange. Tu en sais tellement sur le Delaware.
- Tu baises Joe Biden ? - Il est du Delaware. Je le savais.
Bo, tu es intelligent. Je t'ai vu rapper.
- Oui ! - D'accord ?
Tu auras la chance de reprendre cet examen, d'accord ?
- Tu aimes la musique ? - Si j'aime la musique ?
Oui. C'est... Je sais que c'est une question étrange.
- Veux-tu savoir si j'aime la bouffe ? - C'était ma prochaine question.
- Oui. - Bien.
Wilco. Tu aimes Wilco ? Ils jouent au Greek Theatre.
Je me demandais si tu voulais venir avec moi.
- Oui. J'irai. Ça me tente. J'aime Wilco. - Génial.
D'accord, super. Donc, on ira au spectacle ensemble.
Plus maintenant.
Tu es sérieuse ?
- Non, j'irai. - D'accord. Merci.
- Mais ne redis plus ça. - D'accord.
- Yo ! Le prof ! - Oui ?
- Merci. - D'acc.
Do ré mi, Wiener
Je m'appelle Wiener
Ne dites pas Wiener
Peu importe. Tu as des blagues pour moi, mon gros ?
J'en ai des bonnes, en fait.
Par exemple, tu es riche,
tu t'achètes un avion privé, mais tu as peur de voler,
- alors tu le conduis. - C'est drôle.
Tu vas au service au volant et au lave-auto.
Oui, oui. Je trouverai la fin, mais c'est bien.
J'en ai une autre à propos de tes couilles.
Tu vieillis et tu découvres ton premier poil pubien blanc.
Ça t'inquiète, mais tu te rends compte que c'est bien.
Ça donne à tes couilles un air distingué et intelligent.
Avec un petit veston en tweed et une pipe,
tes couilles pourraient être le personnage qu'interpréterait Kevin Kline dans un film.
Oui, c'est drôle. Je peux faire ça.
- Quoi d'autre ? - En fait, j'ai eu une idée.
Je te fais une liste de chansons sur iTunes.
- Pour quoi faire ? - Quand je vais mal,
la musique me fait sentir mieux, alors j'ai pensé que...
Tu veux me remonter le moral ?
J'allais les mettre sur ton iPod. Pas besoin de les écouter.
- C'est pour mon jogging ? - Je n'ai pas à...
Fais-les jouer. Je ne cours plus. Fais-moi entendre les chansons.
Ira ! Ira !
- Pas besoin de te moquer de moi. - Non, Bob Marley !
Oui. Tout va bien aller. Tu as raison, Ira.
Bob Marley avait le cancer. Tout n'allait pas bien pour lui.
Il est mort.
- Qu'as-tu mis d'autre ? - Ça ne me tente pas, George.
Oublie ça. Je vais tout effacer, d'accord ?
Non, non, ne fais pas ça. Je veux entendre ce qui va me remonter le moral ! C'est bon.
- Allez. Quoi d'autre ? - Voici la suivante.
J'ai vécu les plus beaux moments de ma vie
Je n'avais jamais ressenti ça
Je ne sais pas quoi dire.
C'est si... Ça me rappelle ma cinquième année.
Tu es gêné de me montrer ta queue, mais pas de faire jouer ça ?
Seigneur. C'est une bonne chanson.
Oui, quoi d'autre ? J'en veux d'autres. C'est incroyable.
Tu veux vraiment en entendre une autre ?
- Je ne... - Oui ! Oui, oui.
- C'est bien de se faire remonter le moral. - Désolé.
L'obscurité tombe Et je n'ai plus de souffle
Garde-moi dans ton cœur encore un peu
Si je te quitte, ça ne veut pas dire Que je ne t'aime plus
Garde-moi dans ton cœur encore un peu
Quand tu te lèves le matin Et que tu vois ce beau soleil
Garde-moi dans ton cœur encore un peu
Contente-toi de m'écrire des blagues, espèce d'idiot.
D'accord, désolé.
Garde-moi dans ton cœur encore un peu
Je ne suis pas marié. Je ne me marierai jamais.
Je ne peux pas trouver une raison de le faire.
J'ai des amis qui disent :
"Tu dois te marier. Ma femme. Ma femme cuisine si bien.
"Ma femme est super. Fais-le."
Je dis : "Mon cuisinier cuisine très bien." "Mais ma femme est ma meilleure amie."
"Oui, mais mon cuisinier est un bon gars."
Ça pourrait être drôle.
Ton père ne t'aimait pas. Il vous a nommés, toi et ton chien, George.
Il disait : "Hé ! George ! Viens ici !
"Pas toi, le chien."
"George, regarde le beau livre que j'ai acheté !"
Tu viens, il dit : "Pas toi, le chien."
- C'est drôle. - Oui.
"Hé ! George ! Je t'ai préparé un bon steak." "Merci, papa."
"Pas toi, le chien."
"Hé ! George ! J'ai mis du beurre d'arachides sur mes couilles. Viens le lécher. Toi."
Qu'il aille se faire foutre.
Je m'ennuie du frottage sexuel.
Je m'en ennuie, car on n'a pas besoin d'avoir une grosse queue pour bien le faire.
On n'a besoin que d'une grosse cuisse. C'est tout.
Il faut savoir placer la cuisse comme il faut. Je suis capable de "cuisser" une fille.
Côté sexuel, je suis horrible, mais je peux faire ça toute la journée.
Je suis très riche, en passant. Je sais que ça vous fait plaisir d'entendre ça.
J'ai tellement d'argent.
"Tu as tellement d'argent. Pourquoi moi, je n'en ai pas ?"
Parfois, les gens m'arrêtent dans la rue et disent :
"Tu as tellement d'argent !" "Oui, oui." "Pourquoi moi, je n'en ai pas ?"
"Je ne sais pas." "Pourquoi toi ? Je suis venu ici pour faire ce que tu fais."
"Eh bien, tu ne le fais pas." "C'est exact !
"Va te faire foutre ! Je veux ton argent et tes putes."
Les avions sont le dernier endroit public
où on peut péter sans que personne ne le sache.
C'est bruyant, les moteurs font du bruit.
Personne ne nous entend.
On peut parler à quelqu'un qu'on vient de rencontrer,
être assis à côté de lui,
le regarder dans les yeux quand il parle de son petit-fils
et péter aussi fort que possible. Comme...
"Oui ? D'où vient votre petit-fils ?"
Mon trou de cul est ouvert depuis tout ce temps. C'est...
Tu peux m'aider avec mes blagues quand j'irai te reconduire ?
T'aider avec tes blagues ?
- Oui. - Non, je ne t'aiderai pas.
Personne ne m'a aidé à mes débuts.
Je ne te paie pas pour t'aider. Toi, tu dois m'aider.
D'accord. Tu as raison.
Il y a toujours une fille. Celle qui nous a échappé.
Les gars en ont une. Les tueurs en série aussi. Celle qui nous a échappé.
"Je l'avais, le coffre était recouvert de sacs à ordures,
"mais elle s'est échappée."
J'en ai assez que les chansons rap me disent quoi faire.
"Penche-toi. Frotte-toi le derrière. Montre-le-moi."
Je vais écrire ma propre chanson.
Je vais dire : "Mon gars, brosse-toi les dents !
"Mon gars, ôte ton veston. Je suis en train de geler."
Je me masturbe avec de la lotion
et j'oublie que les gens utilisent ça pour autre chose.
En public, si un gars sort sa lotion pour les mains,
je me dis toujours : "Il va se masturber !"
Je peux te parler ?
Ton numéro est conçu pour qu'aucune fille ne veuille coucher avec toi ?
Tu ne parles que de masturbation et de pets.
Tu crois qu'une fille te dira un jour :
"Tu pourrais te masturber, puis me péter dans le visage ?"
C'est débile ! Tu veux baiser ou non ?
Comment vivrez-vous sans moi ?
Qui vous apportera du bonheur Quand je serai parti ?
Parce que je suis drôle
Je suis comique
Pour vous faire remonter le moral Vous venez me voir
Vous regardez mes films
Vous vous évadez Dans un joli pays
Il n'est pas patient
Il déteste tant de gens Il n'aime pas que les gens réussissent
Il se déteste Au diable George Simmons
Il a un pénis de taille moyenne
Il a baisé tant de filles Mais elles ne s'en souviennent pas
Quand il finit de les baiser
Les filles, immobiles, disent
J'aurais dû baiser Jean-Claude Van Damme
Oh oui ! Oh oui !
George Simmons sera bientôt parti
Et il ne s'ennuiera pas de vous.
Nos relations ont toujours été tendues.
Vous en attendiez trop de moi. Je suis très fâché contre vous.
Laissez-moi tranquille. Ne visitez pas ma tombe, salauds.
Paix !
Mon Dieu ! C'est George Simmons !
Que fais-tu ici ? Qu'est-ce qui se passe ?
Je ne pouvais pas dormir. Je veux regarder le match des Cavaliers,
mais je ne peux pas faire fonctionner ça.
J'ai passé la nuit debout. Je dormais mal. J'étais en sueur.
Un instant, j'avais chaud, l'instant d'après, froid.
La climatisation est déréglée.
Elle est toujours à la puissance maximale.
- Quelle heure est-il ? - Il est 3 h.
Il est 3 h ? Maudit ! Je n'ai pas de temps à perdre.
Très bien, entreprenons cette maudite journée.
Je n'ai pas le temps pour ces conneries. Donne-moi cette télécommande. Allez.
C'est écrit de composer un poste.
Je n'ai pas de maudit numéro pour composer un poste !
Tu veux que je les appelle ?
Tu aurais dû les appeler ! Où étais-tu, hier soir ?
- Appelle-les. - Désolé, vieux.
Dis-moi ce que tu veux. Je m'en occupe.
Je paie pour tout ça, et rien ne fonctionne !
Rien ! Je ne suis même pas malade ! Ces gars essaient de me tuer !
Je veux aller chez le médecin. Je dois le voir.
Qu'est-ce qui se passe, merde ?
Les médicaments ne fonctionnent pas. Ils empirent mon état !
D'accord. Je les appelle. Je leur dis qu'on arrive.
- Maintenant. On s'en va. - Je les appelle tout de suite.
Oui. Je te rejoins en bas.
S'il te plaît, range le jeu vidéo. Ne fais pas ça. Ne sois pas impoli.
- Désolé. - Tu jouais à Centipede ?
- À quoi tu jouais ? - À un jeu de course.
- Bonjour, M. Simmons. - Bonjour, docteur.
Ça va ? Mon ami m'accompagne.
C'est mon... Mon amant, mon partenaire, il est tout pour moi.
Comment ça va ? Qu'est-ce qui se passe ?
Votre système immunitaire a entrepris un dur combat.
Les médicaments combattent la maladie,
mais en même temps, ils détruisent les tissus sains
et affectent vos organes et vos systèmes lymphatiques,
alors vous êtes attaqué sur deux fronts.
Mais on espère que la maladie sera éradiquée
avant que vous subissiez des effets irréversibles.
- D'accord. - Vous avez un accent prononcé.
Avez-vous remarqué que votre accent
rend les choses pires qu'elles ne le sont vraiment ?
Même si c'était de bonnes nouvelles, on se dirait : "Quoi ? Je meurs ?"
J'essaie de vous aider.
D'où vous venez, votre accent est sûrement banal,
mais ici, vous sonnez comme un gars qui pourrait torturer James Bond.
Votre sens de l'humour vous aidera à gérer votre situation.
Encore ! C'est terrifiant de la façon dont vous le prononcez.
Vous êtes très drôle.
Vous êtes fâché d'être mort dans Piège de cristal ?
Je ne comprends pas la référence.
Il ressemble aux deux gars dans La Matrice 2.
Je vous assure que je n'étais pas dans La Matrice.
Pourquoi avez-vous mangé Björn Borg ? Que vous avait-il fait ?
Si vous n'avez pas d'autres questions, j'ai d'autres patients.
Vous avez d'autres patients à aller effrayer ?
Vous en effrayez quotidiennement ?
Je commence à en avoir assez de vos remarques humoristiques.
Je crois que vous et...
On en a déjà parlé. Je compatis avec vous, j'espère que vous guérirez,
j'espère que notre traitement fonctionnera.
J'essaie de monter un meuble que vous m'avez vendu.
Ça fait six mois, et j'ai...
IKEA ? C'est très drôle.
- Salut. Yo ! Le prof ! - Salut.
Comment était l'enregistrement ?
Génial. Oui, je suis content. La fin était percutante.
C'était un épisode spécial ?
- Tu te souviens de Daisy ? - Oui, bien sûr.
- Salut. - Désolé.
J'ignorais que tu allais rentrer ce soir.
Je pensais que tu couchais chez George et...
Ça fait plus de dix jours, je suppose ?
Oui, je t'en ai même donné 11 de plus.
- De quoi parlez-vous ? - De rien. Peu importe. Ça va.
Je m'en fiche. Tout va bien.
Salut. J'ai vu le dernier Harry Potter.
Harry vieillit.
Il est plus vieux que mon père. C'est Harold Potter.
Mais Hermione a de beaux gros seins.
Vous venez de baiser ? Je ressens quelque chose.
C'est excitant. J'ai une légère érection.
Pourquoi Ira est-il si bouleversé ?
Ça fait beaucoup plus que dix jours.
Il ne peut pas réserver toutes les filles qu'il rencontre.
On était censés avoir un rendez-vous.
On a un rendez-vous. Je le pensais.
- Plus maintenant ! Non ! - Vraiment ?
Tu as baisé mon coloc, et ça se termine là pour moi !
De quoi tu parles ? Ne me traite pas ainsi.
Voici comment je te perçois : tu es une baiseuse de vedettes.
Tu rencontres une vedette et tu la baises.
Il n'est même pas si connu que ça !
Et si j'avais un coloc vraiment célèbre et très beau ?
Et si je vivais avec James McAvoy ou Jude Law ?
Je ne sais pas. Je les baiserais sûrement aussi.
- Ne dis pas ça. - Désolée ! Mais cesse de me juger.
C'est impossible !
Si une belle fille nue entrait ici et disait : "Baise-moi", tu le ferais.
- Tu la baiserais. - Non, je serais très mal à l'aise.
Puis je l'inviterais à un spectacle de Wilco.
Eh bien, tu es le premier gars que je rencontre qui agirait ainsi.
Je croyais que tu étais du genre à attendre deux mois
avant de baiser un gars.
- Je ne croyais pas que tu... - Je suis une femme indépendante.
J'ai le droit de baiser qui je veux.
Si j'avais su ça, je t'aurais invitée plus tôt !
Arrête ça. Je ne te connais même pas.
C'est la plus longue conversation qu'on a jamais eue.
Ne sois pas fâché. J'avais dit dix jours
et je t'ai donné trois semaines.
Je croyais que tu plaisantais, pour être franc.
On veut baiser toutes les filles qu'on rencontre.
C'est ainsi. Si je ne couchais pas avec les filles que tu veux baiser,
je ne coucherais avec personne.
C'est un problème de communication. On va régler ça.
Je m'en fiche. Comme tu as couché avec elle,
je ne pourrais rien faire avec elle.
Tu ne veux plus d'elle parce que j'ai couché avec elle ?
C'est exact.
C'est un peu insultant.
Tu veux venir au spectacle de Wilco avec moi ?
J'aimerais bien, mais j'y vais avec Tobey Maguire.
Je jouerai peut-être son jeune frère dans un film.
J'espère que j'aurai le rôle.
Donne-moi quelque chose. Tu les as encore. Qu'as-tu vendu ?
J'ai reçu quelques offres,
mais honnêtement, j'ignore la valeur des voitures et je...
Ils veulent les acheter,
- et c'est difficile de... - Ça va.
Ne te rends pas malade. Vends-les, tout simplement.
- Donne l'argent à une œuvre. C'est tout. - D'accord.
Je veux connaître le bonheur
- de donner quelque chose. - D'accord.
Alors...
Je voudrais te parler, George.
Oui.
Je crois que tu devrais parler de ton état à quelqu'un d'autre qu'à moi.
- Je ne veux pas. - George, les gens t'aiment.
Laisse-les être là pour toi.
Si je le dis, tout va changer, et on ne pourra pas revenir en arrière.
Tout a déjà changé, George.
Et pour être franc, tu seras de plus en plus malade
et tu voudras quelqu'un d'autre à tes côtés.
L'as-tu dit à tes parents ?
Mes parents ont plus de 70 ans.
Ils mourraient s'ils l'apprenaient.
- Tes amis. Dis-le à tes amis. - Je n'ai pas vraiment d'amis.
J'ai des connaissances,
mais pas de bons amis.
Je connais des gens du milieu.
Andy Dick n'est pas un ami. C'est une connaissance.
Tu es mon plus proche ami, et je ne t'aime même pas.
Tu dois le dire à quelqu'un d'autre.
Je ne peux pas être le seul à le savoir.
Je n'ai jamais vécu ça. Mes grands-parents sont encore vivants.
Ce n'est pas à toi de pleurer. Ton boulot est de ne pas pleurer.
J'essaie juste de te parler d'homme à homme, George.
- En tant qu'homme, tu pleures. - Je ne pleure pas.
Les gens vont penser qu'on vient de rompre, Ira.
- Arrête ça tout de suite. - D'accord, j'arrête.
Tu te donnes en spectacle. Tu fais des grimaces, Ira.
Ouvre les yeux. Arrête de pleurer.
Tu fais des sons, maintenant ? On dirait l'Incroyable Hulk.
Seigneur ! Tu craches sur mes crevettes,
- espèce de salaud. - Désolé.
- Seigneur, je suis désolé. - Allez. Essuie ça.
Mon Dieu.
Désolé. Je n'y vois plus clair.
C'est terrible.
Pourquoi ne suis-je pas mort frappé par une fausse balle ?
Tu as gâché mon repas à The Palm, salaud.
Ça aurait pu être mon meilleur repas à vie.
- Tu veux sucer de la glace ? - Non, ça va.
Tu n'as pas d'enfants, hein ?
- Non. Pas d'enfants. - J'en ai trois.
- Je sais. - Trois enfants pour transmettre mon nom.
Comment as-tu pu faire des enfants en suçant des queues ?
Je me faisais une pipe, puis je leur crachais dans le vagin.
C'est bon de le savoir. Les gens vivent leur vie endormis.
Certaines personnes ne se réveillent pas
avant d'avoir l'appel de la Faucheuse. "C'est la Faucheuse. Vous allez mourir."
"N'aie pas peur, George. C'est la Faucheuse. Souris, mon vieux !"
- Oui. - Pas de négativisme.
Qu'il se fasse foutre dans le cul par un singe chinois !
J'aimerais ne pas être si fâchée contre toi.
Je suis désolé. Je n'ai pas été un très bon frère.
Tu as été un frère horrible.
Tu nous as quittés, tu t'en fichais. Tu te fichais de nous.
- Tu n'as pas... - Tu as déménagé au Kansas.
- Devais-je aller te voir au Kansas ? - Oui.
Je croyais que tu avais déménagé pour éviter les visiteurs.
- Tu es si égoïste. - Je le sais.
Tu n'as vu mon fils qu'à trois reprises.
- Je lui envoie des DVD. - Il ne veut pas de tes DVD.
Il veut que tu fasses partie de sa vie. Il veut faire partie de la tienne.
Ouah ! Ça a été super.
Je veux appeler papa et passer plus de temps avec la famille.
Qu'est-ce qu'on t'a fait ? Je ne suis pas papa.
Tu as raison.
Tu es très, très gentille, et je suis désolé de ne pas connaître ton fils.
Je suis désolé de ne plus te connaître.
- C'est mieux que tu ne me connaisses pas. - Mais j'aurais aimé ça.
Tu serais déçue, crois-moi.
Bon sang.
Mon Dieu.
- Qui est-ce ? - La fille que je devais épouser,
mais elle s'est réveillée à temps.
- Elle a dix ans, et elle, six ans. - Elles sont mignonnes.
- La petite te ressemble vraiment, hein ? - Oui.
Quel est le problème ? Ton mari n'a pas d'A.D.N. ?
- Tout vient de Laura. - Elles se chamaillent, mais sont gentilles.
Oui. Merci d'être venue.
- Je voulais venir te voir. - Tu n'avais pas à venir.
Tu n'avais pas à faire ça. Ce doit être stressant pour toi.
Je suis si désolé.
Je suis désolé de ce que j'ai fait.
Pas besoin de l'être. Ça fait 12 ans.
Tout est bien qui finit bien. Ça va. Regarde ta vie. Elle est super.
Oui. Quelle belle vie ! Je la déteste. Je déteste tout ça.
- Je n'ai... - Tu ne la hais pas.
J'y suis accro, je suppose, car je continue.
Salut, Wayne. C'est Ira. J'appelais pour dire
que ce n'est pas une bonne journée pour passer voir George.
Peut-être demain. Je t'appellerai quand je saurai son horaire.
Merci. À plus tard.
Tu as une famille maintenant. Une famille.
Je suis si heureux. Tu as bien fait. Tu as avancé.
Tu as une bonne vie.
Et je n'ai rien, Laura. Je déteste ça.
Je déteste le fait que ça aurait pu être moi avec toi.
- Ne dis pas ça. - Désolé. Je suis si...
Ça aurait pu être mes enfants.
Comment as-tu pu me tromper ? J'étais si séduisante.
- Tu l'étais vraiment. Je ne sais pas. - J'étais super belle !
Je ne savais pas ce que je faisais.
J'étais vraiment con. Je ne me souviens d'aucune autre fille.
- Tu avais un problème ? - D'aucune fille.
Je me souviens juste de toi. Je l'ignore.
Je ne me souviens pas d'elles, des filles qui ont tout gâché.
Je ne pense pas à elles. C'est comme si elles n'avaient jamais existé.
La seule chose importante, c'était nous. Et tu es partie, car tu le devais.
Je devais partir.
À l'époque, je n'en pouvais plus.
- Oui. - Mais sais-tu ce que j'ai compris ?
J'aime mon mari,
mais ce n'est pas pareil.
Je t'aimais tellement et...
Je sais, je sais, je sais.
C'est pareil pour moi.
Ne pleure pas. Ne pleure pas.
Je t'aime. Je t'ai toujours aimée.
Le pire, c'est qu'il me trompe aussi.
- Je déteste... - C'est toi, mais en version australienne.
Je le déteste. Il est fou ?
Tu étais le bon.
Tu es... Tu étais... Tu es l'amour...
L'amour de ma vie. Je t'aime.
On n'aurait pas dû se donner un câlin, n'est-ce pas ?
Tu n'es pas vraiment malade, hein ?
Tu as dit ça pour que je vienne te voir.
- Tes mains. - Mes grosses mains.
À côté d'elles, mon pénis a toujours eu l'air minuscule.
Merci de m'avoir donné ce complexe, mains.
Oui. Bon sang.
À côté des deux, j'avais l'air d'un vrai nain. Bon.
Oui.
C'en valait la peine.
- On fait des heures supplémentaires. - Seigneur, ça passe vite.
J'aimerais que vous soyez mes vrais amis et ne pas avoir à vous payer pour jouer.
Bon, continuons.
Tous mes petits plans et mes projets
Perdus comme quelques rêves oubliés
On dirait que tout ce que...
- Diego. - Oui, George ?
- Les roses sont magnifiques. - Merci. C'est vrai.
Seul un homme avec un gros pénis peut faire pousser de si belles roses.
Pas besoin d'être seul
Aucune envie d'être seul
C'est le véritable amour C'est vrai
Oui, c'est le véritable amour
Tu fais des spectacles d'humour ?
C'est la première fois en trois ans que je sors.
Parfois, chez moi, devant mes enfants, je fais cinq ou six minutes.
Ce n'est pas très bon. Je leur demande d'où ils viennent.
Blague à part, je sais que tu ne vas pas très bien,
mais tu es quand même plus beau que ce gars-là.
Tu tiens le royaume des cieux Dans tes mains
Je ne m'attends pas À ce que tu te réveilles de ton rêve
On a regardé ton dernier film.
Un vrai comique n'a pas besoin d'être grossier.
Pas besoin d'être vulgaire pour être drôle.
- Sais-tu qui est vraiment drôle ? - J'espère que c'est moi. Qui ?
- Jackie Gleason. - Bien sûr.
Tu l'aimes parce que tu ressembles à Art Carney.
Gleason était merveilleux. Et tu n'es pas trop mal.
- Super. Merci, papa. - Je sais.
C'est vrai
C'est le véritable amour, oh oui
C'est le véritable amour C'est vrai
J'avais tout faux, Ira.
J'avais tout faux.
Bon, il est là. On s'est déjà rencontrés. Laisse-moi répondre, Mark.
- Arrête. - Laisse-moi répondre, Mark.
Pousse-toi, salope !
- Salut, George Simmons. Salut. - Salut, ça va ?
- Joyeuse Action de grâce. - Salut !
- Mark. - Je m'appelle Leo.
- Ça va ? - Oui, oui. Yo ! Le prof... !
- C'est exact ! - Oui.
Bon sang !
C'est un film extra parce que tu es un homme, puis un bébé,
et tu apprends à devenir un homme après être...
Tu deviens un bébé pour apprendre à devenir un homme.
Oui. On peut t'apporter quelque chose à boire ou à manger ?
Non. Je vais d'abord faire le tour et fouiller dans vos affaires.
Salut, je m'appelle Bo.
- Ça va, Bo ? - Je suis acteur.
Bien, bien, bien.
- J'ai souvent vu ton numéro. - Vraiment ? Où ça ?
Schmira a un... Ça s'appelle YouTubey, je crois.
- YouTube. - Oui.
George et Daisy sont ici ? Comment est-ce arrivé ?
George a décidé de venir. Qui a invité Daisy ?
Je l'ai invitée.
- Tu couches encore avec elle ? - Non, je ne couche pas avec Daisy !
J'ai une nouvelle copine. Je fréquente la fille qui joue Mme Pruitt.
Elle s'appelle Carla quelque chose.
Je peux m'asseoir à côté de George au souper ?
Assois-toi où tu veux. Pourquoi ?
Je pense que si je peux faire rire George une seule fois,
ce sera un moment important pour moi.
- Tu as des blagues sur l'Action de grâce ? - Pas vraiment.
J'ai noté mes meilleures anecdotes et je les ai enjolivées un peu.
Bon, je ne peux pas me cacher dans la cuisine toute la journée. J'y vais.
- Mon ami, Schmira. - Merci d'être venu.
C'est super. Où est ta chambre ?
Prépare-toi à marcher. Tu te tiens dedans.
- Non. - Oui, c'est pitoyable.
- Es-tu allé au spectacle de Wilco ? - Et puis ?
Non. En fait, j'ai revendu les billets.
- J'ai fait un profit de 100 $. - Tu me dois donc 50 $.
- Je suppose. On se reprend, d'accord ? - Mandat poste.
- Mandat poste ? D'accord. - Oui.
- Ou PayPal ? Tu as un compte ? - Oui.
Eh bien ! Vous vous renvoyez la balle comme un petit couple.
On dirait Marc Anthony et J. Lo.
On devait sortir ensemble, mais j'ai couché avec ce gars-là,
- alors Schmira a annulé notre rendez-vous. - Tu veux rire ?
Ne t'en fais pas, Ira. Tu es meilleur au lit que ce Pete Rose.
Regardez-le. Son pénis est long et large.
Imaginez son pénis.
J'ai vu son gland une fois. C'était énorme.
- C'est de taille normale. - Oui.
Tu aimes les gros pénis ?
En fait, j'ai un très petit vagin.
S'il est trop petit, donne-lui des glucides.
- Oui. - Vous savez quoi ?
Je vais vous laisser, d'accord ?
- Oui, d'accord. - Je suis amoureux de vous deux.
- Que le malaise commence ! - J'adore ton travail.
Oui ? Merci d'avoir magasiné chez Ralphs.
Je suis désolé. Je te dois des excuses. J'ai été étrange.
Je t'ai accusée de m'avoir trompé avant même qu'on se connaisse vraiment.
Je m'en rends compte. C'est étrange, et je suis désolé.
Pas aussi étrange que de se soûler
et de coucher avec le gars de Yo ! Le prof... !
Ça va. Quand j'ai emménagé ici, j'ai fait une pipe à M. Belvedere.
Tout le monde fait ça.